Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy

11. 2. 2007
  1. Medvěd - ředitel kontroluje pořádek v lese.
    Najednou uvidí ožralého zajíce.
    - Ty zajíci, hned tě zastřelím!
    - Ale néé, já už zítra budu střízlivý.
    Druhý den:
    - Zajíci, zase si ožralý! Už tě musím zastřelit!
    - Ale néé. To je jen rozloučení s alkoholem. Zítra už bude všechno
    v pořádku.
    Třetí den:
    Zajíc nikde. Medvěd jde spokojeně pít vodu do potoka - a co nevidí!
    Zajíc pod hladinou.
    - Ty jeden zajíci! Zase si ožralý. Už tě opravdu musím odstřelit!
    - Ty medvěde jeden ředitelský! Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš,
    ale NÁM RYBIČKÁM néé!!!


  1. Sedí tři netopýři na stromě. V tom se jeden vznese, odletí a za chvíli
    se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají, kdes byl? On povídá:
    "Vidíte támhle ten barák, tak tam je taková rodina a já jsem ji celou
    vycucal." Za chvíli se zvedne druhý netopýr, odletí a za chvíli se
    vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se ho ptají: "Hele,
    ty netopýre, kde si byl? " On na to: " Vidíte tam tu ohradu. Tak tam
    je stádo krav a já jsem ho celé vycucal. " Chvíli nato se zvedne ten
    třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní
    se hned ptají: " No a kdesi byl ty? " A on nato: "Vidíte tam tu
    vysokou věž... Tak tu jsem já neviděl. "
    Sakra zas vedle
    Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje:
    "Sakra zas vedle!" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej,
    Pínbůh tě potrestá!" Ale je to plat prdné a když se zase
    netrefí, zakleje, atd. Když se to stane potřetí, naráz
    blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve:
    "Sakra zas vedle!"


  1. -Amálko, mám doma krásnou sbírku motýlů, poďte se na ni podívat.
    - Teď v noci? To se přece nepatří.
    - Ale proč ne, vždyť to jsou noční motýli!


  1. -"Nikto to neuklidí"
    Stěžuje si maminka na rodinném výletě.
    -"To je strašné."
    Žádný turista neuklidil konzervy, které jsme
    tu vyhodili minulý týden.


  1. Vstane Lenin z mrtvých a jde se podívat jak stojí svět.
    Potká malé děvčátko: "Děvčátko, nevíš něco o komunistech ?"
    "Nevím strejdo."
    Jde dál a potká mladou kočku:"Slečno nevíte něco o komunistech ?"
    "Nevím strýčku."
    To se už Lenin velmi diví, ale potká ještě strašně starou babku:
    "Nevíte babi něco o komunistech ?"
    "No synku moc si už nepamatuji, ale možná se něco dozvíš v cestovní
    kanceláři."
    Lenin si už myslí, že asi docela zešílel, ale jde do cestovky
    a zeptá na komunisty:
    "No strejdo, komunisty máme už jen vysoko v horách, ale letos si
    asi moc nezastřílíte, protože jsou velmi plachí."


  1. Myslíte, že se 4 sloni vejdou do 1 auta ?
    Vejdou, protoze jsou v aute 4 sedačky
    A myslíte, že se tam vejdou 4 velbloudi ?
    Nevejdou, protože tam už sedí sloni


  1. Tři mravenci si to šlapou po pouští a prvý říká :
    - přede mnou poušť, za mnou mravenec
    druhý říká :
    - přede mnou mravenec, za mnou mravenec
    a poslední říká :
    - přede mnou mravenec, za mnou mravenec
    Proč?
    Šli do kola a první nevidí.


  1. Co je to ? Je to zelený a otáčí se to o 360 stupňů ?
    No přece žába v mixéru !!!!???


  1. Vyskočí parašutista z letadla a ... co čert nechtěl ... padák se
    neotevřel. No a jak tak padá, přemýšlí, jestli se zabije, nebo ne
    (no, asi ano), najednou vidí, že proti němu zespodu letí člověk.
    Promne si oko, nechápe, ale opravdu. No a když se míjí, tak na
    něj zakřičí:
    -"Héj, jak to tam dole vypadá ?!"
    A on jen ve spěchu odpoví"
    -"Já nevím, já jsem z plynárny ... !"


  1. Na Hřbitově u staré hrobky je rušno. Duchové maj mejdlo.
    - Ahoj já sem duch nelidského utrpení ..... a ty?
    - Já sem duch nejtemnějších temnot.....a co ty???
    - Já sem du na záchod.


  1. "Co víš o významných matematicích starého Řecka?"
    "Všichni zemřeli... "


  1. Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne
    dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve 2.patře na něj volá :
    "Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
    Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
    A ta hrozná bába zase :
    "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."
    Načež on odpoví:"Milá paní nevíte jestli tady bydlí pí.Nováková ?"
    Ona:"To jsem já."
    Funebrák:"Vezu Vám děti z pionýrského tábora."


  1. Jak zdvojnásobit cenu Škody Favorit v GB?
    Natankujete plnou nádrž.


  1. Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou
    prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy
    neviděl, přijde k domu zaklepe a zeptá se
    - Proč má to prase dřevěnou nohu?
    a farmář na to:
    - O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj
    traktor najel do příkopu. Převrhl se a jsem skončil úplně bezmocný pod
    ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam
    kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.

    - Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
    - To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma.
    A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho
    kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže
    jsem pak mohl toho zloděje vyhnat.

    - Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
    - No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v
    ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za
    mnou a tak dlouho kvičelo až jsem se probudil a v poslední chvíli
    zachránil manželku a děti.

    - No to je velice dojemný příběh, ale PROČ MÁ TO PRASE DŘEVĚNOU NOHU?
    - Vždyť Vám to celou dobu vysvětluji. Přece když je prase tak hodné,
    když Vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!


  1. Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu
    seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení:
    1) vyskočit z letadla
    2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
    3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
    4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou
    5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli

    Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic.
    Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek.
    Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic.

    Naštvaný voják se podívá do příručky a zařve:

    Jestli tam dole nebude čekat ten transportér,
    tak mě teda pěkně naštvou!


  1. Víte proč ptáci létají na jih?
    Protože pěšky je to trochu daleko.


  1. Víte proč je pentium doopravdy rychlejší než 486?
    Nevíme?!!
    Protože 486 výsledky počítá, kdežto pentium je odhaduje!!!!


  1. Přišel Skot do nebe a přijal ho svatý Petr. "Jste výjimečná osobnost,"
    řekl mu Petr, "takže vám dáme na vybranou. Zvolte si nebe, nebo peklo,
    ale až se rozhodnete, nesmíte rozhodnutí změnit. "Skot se zeptal jestli
    se může podívat na obě místa a Petr na to, že samozřejmě ano. Skot
    navštívil nejprve peklo. Na dveřích bylo hned vedle kliky napsáno
    WINDOWS 95. Vstoupil tam a bylo tam báječně. Vana s horkou vodou,
    sprchy, muzika, krásné prostředí. " To není špatné," myslil si.
    Nakoukl do vedlejších dveří, kde bylo napsáno NEBE a nebylo to tam
    nic moc. Šel teda za Petrem a říká "Chci do pekla." Svatý Petr povídá:
    " Ale pamatuj, že už si to nemůžeš rozmyslet." Na to Skot: "Ou kej,
    v pořádku. Já to tak chci. Půjdu do pekla." Tak šel do pekla a tam
    byly plameny a mezi nimi se svíjeli lidé. Běžel za Petrem a povídá:
    " Helejte, co to má být? Předtím tam byly vany a muzika!"
    Na to odpoví Petr:" To byla DEMO VERZE."


  1. Žena k muži: "Igore, máš mě ještě rád?"
    "Stručněji! Co chceš koupit?"


  1. "Věř mi, vnučko, v živote ženy bývá jen jedna velká láska."
    "A kdo to byl u tebe?"
    "Námořníci"

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář